Munca alături de un coleg pe care-l urâţi vă poate distrage atenţia şi, în timp, vă epuizează. Un tip arogant, enervant sau cineva care se plânge tot timpul este tipul de coleg pe care nu-l puteţi suferi şi care vă poate afecta puterea de muncă şi perfomanţa la serviciu. În loc să vă concentraţi la ce lucraţi alături de colegul dvs., pierdeţi din timp şi energie încercând să vă reprimaţi şi să vă controlaţi emoţiile, încercând să gestionaţi comportamentul său. Din fericire, cu tacticile potrivite, puteţi să vă refaceţi un mediu de lucru productiv chiar şi cu cineva pe care nu-l puteţi suporta.
Ce spun experţii
Dacă lucraţi cu cineva pe care nu-l suportaţi, ei bine, nu sunteţi singurul. Arhetipul colegului detestat există şi este des întâlnit. Robert Sutton, profesor de management la Stanford University afirmă chiar că situaţia este o parte a condiţiei umane. „Există întotdeauna ceilalţi - fie ei rude, colegi de navetă, vecini sau colegi de serviciu - cu care riscăm mereu să ne luăm la harţă,“ spune Sutton. Evitarea oamenilor care nu ne plac este o tactică, dar nu este întotdeauna posibilă la locul de muncă. „Anumiţi oameni există oricum, fie că ne place sau nu,“ afirmă şi Daniel Goleman de la Rutgers University. Data viitoare când vă aflaţi lângă o persoană pe care n-o puteţi suferi, ţineţi cont de următoarele recomandări.
Controlează-ţi reacţia
Reacţia dvs. faţă de colegul pe care nu îl suportaţi poate varia de la disconfort uşor la ostilitate. Goleman crede că primul pas este să vă controlaţi. El sugerează că dacă cineva vă enervează sau este necioplit, nu vă gândiţi cum acţionează el, gândiţi-vă cum reacţionaţi dumneavoastră. Este mult mai productiv să vă concentraţi pe comportamentul propriu, pentru că îl puteţi controla. Ca să ne controlăm implozia Goleman ne recomandă să practicăm o metodă de relaxare în fiecare zi. „Asta ne va spori capacitatea de a face faţă stresului, ceea ce înseamnă că persoana enervantă nu va mai fi la fel de enervantă,“ afirmă el.
Păstrează-ţi antipatiile pentru tine
Evitaţi să vă împărţiţi antipatiile cu ceilalţi colegi. Nu încercaţi să-i spuneţi unui alt coleg ceva de genul „E ceva la el ce nu pot suporta, nu eşti de acord?“ Sutton afirmă că toţi avem tendinţa să căutăm oameni care să ne confirme opiniile, dar ar fi bine să rezistăm acestei tentaţii. „Pentru că emoţiile sunt atât de contagioase, puteţi demoraliza pe toată lumea.“ Pe lângă asta, să vă plângeţi de cineva din biroul dvs vă poate treage animozităţi. În timp vă puteţi câştiga o reputaţie de neprofesionist şi puteţi căpăta o imegine de persoană dificilă. Dacă simţiţi neapărat nevoia să robufniţi, alegeţi-vă cu grijă colegii. Ideal ar fi să fie oameni din afara biroului dvs.
Vezi dacă nu e vorba de tine
După ce v-aţi verificat reacţiile, gândiţi-vă ce anume nu vă place la persoana respectivă. Este ceva anume care nu vă place la ea? Poate este doar diferită de dvs? Vă aminteşte de unul dintre părinţi? V-ar plăcea să îi luaţi locul în postul pe care-l ocupă? Gelozia şi alte emoţii negative ne pot provoca în mod eronat emoţii negative faţă de ceilalţi. „Când cineva se descurcă mai bine decât noi, avem tendinţa să îi dispreţuim“, afirmă Sutton. Diferenţele de opinie ne pot determina să eşuăm în relaţia cu ceilalţi. „Persoana noastră preferată este sinele nostru. Cu cât mai diferit de noi este cineva, cu atât este mai mult posibil să avem o reacţie negativă asupra acelei persoane. Începeţi prin a vă gândi că omul pe care-l detestaţi este de fapt o persoană bună, dar face lucruri care nu vă sunt pe plac. Ar fi rezonabil să vă gândiţi că şi dvs. sunteţi o parte din problemă. Fiţi cinstiţi cu voi înşivă asupra problemei, ne sfătuieşte Sutton. Şi fiţi atenţi la şabloane, pentru că dacă oriunde mergeţi este cineva care vă displace, atunci e un semn rău.
Petreceţi mai mult timp împreună
„Una din cele mai bune metode să placeţi pe cineva care pănă acum ceva timp v-a enervat este să lucraţi la proiecte care solicită coordonare,“ crede Sutton. Vi s-ar putea părea contraintuitiv, din moment ce că vine să părăsiţi camera ţăpând, imediat ce omul care vă enervează intră. Dar lucrând împreună, îl puteţi înţelege mai bine şi poate chiar puteţi să ajungeţi să-l simpatizaţi. „Poate chiar veţi simţi compasiune, în locul iritării“, spune Goleman. Aţi putea descoperi că sunt motive pentru ceea ce face: stresul de acasă, presiunea din partea şefului, sau poate că s-a săturat să facă mereu ce îi cereţi. Petrecerea timpului cu acea persoană vă poate ajută să aveţi mai multă experienţă pozitivă. Dar înainte să lucraţi cu acea persoană este bine să vă amintiţi că „Dacă este totşi vorba de cineva care încalcă ceea ce dvs. consideraţi că este moral, să scăpaţi din calea lui nu este o strtegie rea,“afirmă Sutton.
Gândeşte-te la feedback
Dacă nici una din strategiile de mai sus nu a funcţionat, poate că ar trebui să îi acordaţi colegului mai mult feedback. S-ar putea că ce vă deranjează să fie ceva din felul lui de a fi profesionist. „Nu presupuneţi că persoana ştie cum se întâmplă asta, spune Sutton. Desigur, nu ar trebui să vă lansaţi într-o diatribă despre tot ceea ce face să vă enerveze. Concentraţi-vă asupra comportamentelor pe care le poate controla şi descrie-ţi în ce fel acestea influenţează muncă împreună. Dacă le împărtăşiţi împreună, s-ar putea să o ajute să dezvolte o mai mare conştiinţă de sine şi să îşi îmbunătăţească eficienţa. Dar acţionaţi cu precauţie. Goleman afirmă că atunci când oferiţi feedback, contează felul în care îl daţi şi cât de receptivă este persoana respectivă. Dacă vi se pare că este un om deschis, cu care puteţi avea o conversaţie civilizată despre problemele de la birou, atunci mergeţi uşor mai departe.Dar dacă dacă suspectaţi că va fi răzbunăror sau furios, sau va transforma totul într-un conflict personal, nu riscaţi. Păşind pe un teren minat, situaţia ar putea escalada,“ afirmă Goleman. De asemenea, şi dvs trebuie să fiţi deschişi la feedback. Dacă ce auziţi nu vă place, s-ar putea ca şi enervanul să nu aibă o părere prea bună despre dvs.
Adoptă atitudinea „Nu-mi pasă“
Dacă sunteţi într-o situaţie în care vă simţiţi blocat şi incapabil de feedback, Sutton recomandă să „precticaţi rafinata atră a detaşării emoţionale şi a durerii în cot.“ Ignorând comportamentele iritante, le neutralizaţi efectul asupra dvs. Dacă este o durere pe care nu o simţiţi, atunci nu e nicio problemă, spune Goleman. Acest tip de reîncărcare cognitivă poate fi eficientă în situaţii pe care nu le controlaţi.
